Сергей Шнуров в Таиланде. Часть 2

- Мистер, мистер. Еду! Сейчас посмотрим, чем тут торгуют. Что у нас тут? Крабики маленькие. А это что? Кальмар? А это креветки… Держи. Всё? Креветочки! Рискнуть что ли – съесть? Сколько он с ними ходит? Одному богу известно. Ну, я думаю, от половины креветки ничего не будет. Ты как думаешь? А? Жрать, нет? Съем.

- Самые весёлые люди на любом пляже – это, конечно же, русские туристы! Давай ребята!

- «Ой мороз, мороз, не морозь меня…» (поёт таец)

- Нет, брат, у меня нет столько денег.

- Сколько дашь.

- Нет, у меня мало совсем. Смотри – вот что у меня есть.

- Сто, двадцать, сорок – мало.

- Ну, я тебе и говорю, что мало. Я же тебе не вру. Русские не врут.

Жарко, несмотря на то, что дует.

- Почём ты думаешь кокосы там?

- Даже не знаю…

Не поранишься, родная? Спасибо. О, вещь! Вещь, лимонад почти что. Везде опять же кокосы на пляже. Что за жизнь? Где эта экзотика? Вообще в городе Паттайя, говорят, что не очень хорошие пляжи, но есть какой-то остров, удивительный чудо-остров, где очень чистая вода и самые искушённые туристы отправляются именно туда. Ну и мы направимся туда – на этот чудо-остров – как самые искушённые туристы. Куда-то туда!

Над Паттайей грозовые тучи. Когда мы будем возвращаться, скорее всего, будет ливень. Таким образом наши запланированные ночные развлечения под угрозой. Ох, не нравится мне всё это.

На тайский чудо-остров меня везут наши братья из России – дайверы – у них даже имеется свой катерок.

Вот и опять мы прибыли на пляж. Как это ни странно, но туризм лично для меня – это всегда пляж. Он уже вот здесь сидит.

Дайвинг. Кто придумал его? Раньше были водолазы – и всё. Дайверы, понимаете ли.

Гребёшь кролем и он у тебя вот так – вот здесь оказывается.

Каждый музыкант должен через это пройти. Да, Андрюха?

Нахлебался. Нормально. Нахлебался. Всё, хватит с меня этого кайфа. Купайтесь сами.

Здесь звук пришлось удалить по соображениям цензуры. Слишком уж взрывоопасные чувства вызвал у меня этот дайвинг.

Команда Кусто. Я за компьютерную графику – самый надёжный вид искусства. Тьфу.

Вот это движуха, аккуратнее! Едут… Туча ушла, дождь не случился. Как видите, ночная жизнь здесь просто кипит. Народу больше чем днём – днём жарко очень.

- Каких людей здесь только не встретишь? Здесь есть люди всех мастей и даже есть местный Элвис Пресли! Не знаю, честно сказать, какой он ориентации… Пройдём-ка мы мимо – от греха подальше. Девчонок здесь много, и, разумеется проституция очень развита. Но можно обознаться и влюбиться в мальчика, которого переделали в девочку. Вот такая вот жуткая история. Так что будьте осторожны, господа туристы!

Кстати говоря, тайцы очень любят покушать, а едят они буквально на каждом шагу и углу. У нас в России, на обочинах дорог продают семечки, а здесь – в Таиланде – вот, например, кузнечиков или тараканов, ну и другую всякую «нечисть». Вон даже скорпиончик есть. Ешь – не хочу.

- Серёга, будешь есть?

- Ну, я без пива не могу.

 - Давай, вломи. Я тебя даже угощу.

- Угощай!

- Что будешь?

- Кузнечика.

- О, вот прибежал кузнечик. Прискакал ещё один кузнечик. Ну что, дайте нам кузнечиков.

- На большее я не согласен.

- О, какая прелесть.

- Покажи нам, покажи нам этого таракана.

- Да не тряси ты так ими, мать, ещё в нас попадёшь!

- Да я не буду, конечно, это есть, ты что?… Я же православный – мне нельзя. Это ты буддист.

- Всё, бери, бери. Я это брать не буду.

- Давай бахнем.

- Ну и как? (на вкус)

- Специфически. Ха-ха!

Нечисть какая-то. Пойдём от этих гадов подальше. Пакетик выкини – не трави себя, и не травмируй мне душу.

- Начался салют. Давай, покажи. Бомбят, бомбят нас.

А сейчас мы пойдём в самое злачное место этого тайского города, которое создано специально под многочисленных туристов. Говорят, что там есть бокс, и есть девочки. А что ещё нужно для счастья настоящему мужику?